Aos 27 anos.

Aos 27 anos ainda sinto a falta do cafuné na hora de dormir, de jogar peteca aos domingos no parque e de andar de bicicleta com você me guiando.
Tenho uma criança entalada na garganta que bate o pé e não chora (mais)!
Constantemente ela me sacode alertando a falta que você faz, grita pelo seu nome sem retorno e acorda aos prantos depois de um pesadelo às 3 da manhã.
Minha menina sente falta do colo do pai mesmo crescida. Sente ciúmes e sente medo. Sente muito.
Sento na beira da calçada e sinto o vazio passando na rua, na minha nuca, nos meus pés descalços, completamente sujos pelos meus 10 anos de idade, com a dor do ferrão daquela abelha que me picou na escada da casa da vovó e que você curou com suas mãos de meu herói.
Aos 27 anos corro sem rumo numa reta até cair em seus braços exausta esperando seu colo e suas palmas por eu ter chegado ali. Termino no fim de uma rampa, sem fôlego e sem você!
Tentei ser seu menino, tentei ser sua princesa, tentei ser botafoguense, tentei ser a rebelde, tentei ser sua música, sua letra, sua melodia, tentei chamar sua atenção pintando o cabelo de azul, tentei ser a perdida na vida, tentei ser fotógrafa, tentei ser a atriz talentosa... e acabei sendo um pouco de tudo sendo apenas mil tentativas fracassadas de nada, enquanto eu só tentava ser seu orgulho.
Hoje é Natal, e aos 27 anos eu tentei ser a filha perfeita que não se incomoda com o desmazelo. Tentei respirar fundo (como sempre) e erguer a cabeça com um sorriso de quem é independente nesse mundo.
Sou dependente do seu amor e só você não percebe isso.
Desabei em lágrimas como a minha menina de 5 anos que, um dia, te implorou para nunca crescer!!! Ela não cresceu, pai!!!
Ela tem 27 anos, mas ainda é a sua criança.

(Lara Gay)

Doce destino

Era mágico, o teatro.
Era real, o show.
Ela estava ali no meio, fora do palco, como uma bailarina perdida na multidão.
Delicada e embriagada sorrindo para quem quisesse observá-la, na ponta dos pés.
Com a ponta dos dedos toquei naquela criatura. Não podia ser de verdade tanta pintura.
Era.
E eu só sabia o seu nome.
Ironia do destino ou coincidência?
Dias depois.
Lá estava a bailarina, num lugar tão comum para mim e tão estrangeiro para ela, num dia tão banal para ela e tão especial para mim.
Meu telefone tocou.
Aos prantos me embrulhei em seus braços desconhecidos buscando aconchego, e com a pureza de um anjo ela protegeu minha dor e me prometeu sorrisos.
Cumpriu!
Tem cumprido dia após dia.
Me fez acreditar em destino.
E que ele pode ter sabor e nome próprio.
O meu é doce... e tem o nome da bailarina!

(Lara Gay)

Nosso Sempre.

Aquela dose de você que me faltava!

A abstinência obrigatória vivida por ordem do ciúme.

Tantos abraços contidos, palavras engasgadas, olhares desviados.

Pra quê tantos nós se sabemos que nós somos desatados?

Descobrir em você o sorriso acolhedor na mordida que ficou

Na noite que passou

No dia que nasceu

No túnel que fechou

No seu lar que me aqueceu

Me prometa não mais sair de mim?

Nossas feras sendo amigas confirmando o velho elo.

Somos isso, garoto.

Anos de descobertas em cobertas encobertas pela porta nunca aberta

No seu bolso me acomodei pra não nos perder

E não aceito minhas asas sem seu ar me conduzindo

É isso.

Serei seu ombro amigo para o pranto e sou seu riso em qualquer canto

Sua boneca pintada de drama dançando com o nariz de palhaço na cama

Meus versos mais perfeitos inspirados na nossa imperfeição

Uma relação de vidas e mortes cheia de hoje que contaremos (e cantaremos) para sempre...

... não sei se o meu ou o seu sempre...

Mas sempre...

(Lara Gay)

Pra não mais falar de amor...

... porque a leveza desse sentimento pesa mais que o suportável nas mãos da solidão

Nesse vai e vem inacabável de companheiros de corpo quando, na verdade, quem mais procura seu companheiro é a alma.

Caio em buracos e me ergo com a pressa de voar sem nem saber (ainda).

Corro diariamente não para chegar em algum lugar, mas para sair de onde estou. E nem sei o motivo.

Evito escrever, evito parar, evito pensar, evito sentir.

Tudo pra não mais falar de amor.

Pintei uma caixinha cheia de corações azuis e joguei minhas dores e amores ali dentro. Vez ou outra, olho pelo buraquinho lateral que fiz para eles respirarem enquanto tentam se resolver de alguma forma. E quase nunca consigo reconhecer quem é dor e quem é amor.

Nessa rima secular e estúpida que se acompanha eternamente virando clichê de músicas e poemas, eu me proíbo de juntar “amor e dor” em um texto, por isso, corto a tentação aqui!

Pra não mais falar de amor, mudei a trilha sonora da minha rotina, parei de ver comédias românticas e só leio livros de ficção.

Penso em sexo só por prazer, olho belezas sem me apegar e finjo ser fria pra disfarçar.

Tudo inútil.

O danado do amor sempre arruma um jeito de estar presente aonde quer que seja.

Pra não mais falar de amor, resolvi não amar... mas não consegui.

(Lara Gay)

o azul e a violeta

Não só aqui, mas além.

Se completavam.

Muito mais que uma vida.

Eram duas.

Vinham de outras.

Aquele azul sem limites

Aquela violeta sem medos

Era nítida a ligação entre as cores

Era clara a certeza do eterno

As diferenças eram a graça do cotidiano similar

Trocas de roupas

Trocas de olhares

Trocas de histórias

Troca comigo?

Um espinho na violeta

Um buraco em tanto azul

Inexplicável vazio transformado em crença

Submerso no seu “eu”, o azul se escondeu

Revoltada com a revolta, a violeta recolheu

Tanto silêncio na aquarela

Sentimentos perdidos borrados em pincéis

Me tira do poço

Me tira de mim

Muito amor guardado

Só resta o incolor e o pecado

Não se entende que a mágoa está presente

Perdoa a ferida aberta

Não queria estar nesse lugar

Julgam o azul sem sentir sua dor

Condenam a violeta por se permitir sorrir

Ninguém entende nada

Seres humanos vestidos de cores

São luzes apagadas na confusão de duas vidas

Onde vai dar isso tudo?

Em frente

O azul e a violeta

Não importa quando,

Mas é pra sempre.

(Lara Gay)

Infinitamente nós

Não, tu não serás substituída, menina sem ar

Preciso de teus cabelos ao vento no movimento do meu andar

Sem música de fundo, apenas a mudez que te faz seguir

Sorrindo pro tudo que te envolve na claustrofobia do teu sentir

És meu porto num seguro segundo lar distante

Um ninho de conforto que me acolhe a todo instante

Sinto ciúmes de não ter teus olhos no dia a dia

Do abraço esmagador e da tua correria

Meu exagero na tua calma só aumenta a nossa alma

Transborda tua pureza na beira da minha fraqueza

Somos juntas o que eu sempre quis ser

Minha metade se completa quando encontra com você

É tanto amor que não nos cabe

Que o nosso infinito não se acabe

Minha virgem que me estende a mão

Pra qualquer ferida sou seu leão

(Lara Gay)

Ao lado do meu muro.

Sentada em frente ao meu muro, cansada de tanto bloqueio, sinto frio na solidão de ser só eu... e o muro.

Levanto meio desnorteada e ando com meus pensamentos em volta da minha construção. Encontro falhas no caminho, brechas cicatrizadas, bichos e pessoas esmagados... aonde eu vou parar?

Paro!

Chego ao limite do meu reino, e ao lado do meu muro encontro ... nada!

Um nada tão limpo e claro que me dá vontade de construir mais!

Eu e minha obsessão de sempre.

Reúno tijolos e sentimentos nas minhas mãos calejadas, e me preparo com um sorriso no rosto, um nó na garganta e o suor da tristeza para aumentar minha proteção.

....

....

....

Tentativa fracassada.

Sento em frente ao meu nada, ao lado do meu muro, cansada de tanto bloqueio, com frio da solidão de ser só eu... e nada.

Por minutos sinto aquela luz me aquecer, ouço vozes calmas ao longe, sinto a respiração da companhia do novo, fecho os olhos pra tudo.

Desisto.

Uso minhas velhas mãos calejadas para cavar.

Abro meu peito enquanto abro o buraco na terra.

Planto sementes que pretendo regar diariamente com lágrimas de felicidade.

Quero ver renascer a confiança perdida enquanto enterro meu egoísmo.

Quero ver crescer o que ainda há de doce em mim apesar do amargo que já engoli.

Quero ver o fruto do que pode ser belo apesar das feridas passadas.

Ao lado do meu muro estou dando um passo...

... é um risco que eu corro, mas depois de tanto tempo sentada, eu quero correr!

(Lara Gay)

um breve comentário sobre um sonho constante

Veio fazer o que no meu inconsciente?

Bagunçar o que tem sido organizado diariamente com um esforço incomum de quem vive de galho em galho?

Me diz...

Passou pelos sonhos sem sonhar em ficar na minha realidade.

Que ousadia da sua parte, garoto.

Me deixou com vontade de dormir a vida inteira

Para assim olhar nos seus olhos bem abertos enquanto os meus estão fechados para viver o que não é.

O que não somos.

Acordada, ouço sua voz na insônia que me carrega.

Dormindo, te abraço e sinto como se fosse nosso costume.

Acostumada com sua amizade me conformo em só sonhar ao seu som

Danço sozinha, conforme a sua música.

(Lara Gay)

Era apenas uma menina...

Andava pelas ruas com um salto chamativo, tinha um sorriso angelical apaixonante emoldurado por mechas pretas de cabelos lisos, e uma delicadeza em cada gesto que escondia uma maldade opcional dentro de si.

Era apenas uma menina com seus 20 e poucos anos.

Quando a vi pela primeira vez era como se eu caminhasse lado a lado com uma esfinge. Tanto mistério naquela magreza que não consegui sair do labirinto que era a sua vida. Me instigava cada vez mais aquela passarinha da voz afinada. Como podia ser tão livre e santa? Aonde ela guardava seus pecados?

Era apenas uma menina com seus 20 e poucos passos.

Entrei pela porta da frente, completamente aberta pra mim. Invadi seus segredos mais íntimos com a delicadeza de convidada, e fui deixando meus rastros pra ela me achar sempre que quisesse proteção. Deu certo.

Aos poucos conheci o lado humano daquela diva. Entendi o que é sorrir em cima do salto enquanto a maquiagem disfarçava a cara inchada. Bati palmas pro seu passado e com um nó na garganta abracei sua fragilidade. Abri sua caixa de defeitos tão bem escondida que nem ela sabia que ainda tinha. Tão linda e pecadora que sua ingenuidade a tornava pura.

Era apenas uma menina com seus 20 e poucos sonhos.

Um deles bateu à minha porta numa noite ao lado dela. Me surpreendi com tanto sofrimento acumulado, com tanta angústia guardada em um corpo tão pequeno. Guerreira maquiada com um violão embaixo do braço.

Tirou o salto e a maquiagem pra dormir no meu chão, se fez lágrimas discretas com vergonha de cair. Tive vontade de secá-las e dizer pra passarinha que tanta liberdade também pode ser uma prisão, mas preferi ficar quietinha observando aquela dor tão doce que se encostava em meu colo.

Depois de um silêncio confortante entendi que ela só precisava de um carinho, de um toque, de um cuidado.

Era apenas uma menina com seus 20 e poucos medos da solidão.

(Lara Gay)