Aos 27 anos.

Aos 27 anos ainda sinto a falta do cafuné na hora de dormir, de jogar peteca aos domingos no parque e de andar de bicicleta com você me guiando.
Tenho uma criança entalada na garganta que bate o pé e não chora (mais)!
Constantemente ela me sacode alertando a falta que você faz, grita pelo seu nome sem retorno e acorda aos prantos depois de um pesadelo às 3 da manhã.
Minha menina sente falta do colo do pai mesmo crescida. Sente ciúmes e sente medo. Sente muito.
Sento na beira da calçada e sinto o vazio passando na rua, na minha nuca, nos meus pés descalços, completamente sujos pelos meus 10 anos de idade, com a dor do ferrão daquela abelha que me picou na escada da casa da vovó e que você curou com suas mãos de meu herói.
Aos 27 anos corro sem rumo numa reta até cair em seus braços exausta esperando seu colo e suas palmas por eu ter chegado ali. Termino no fim de uma rampa, sem fôlego e sem você!
Tentei ser seu menino, tentei ser sua princesa, tentei ser botafoguense, tentei ser a rebelde, tentei ser sua música, sua letra, sua melodia, tentei chamar sua atenção pintando o cabelo de azul, tentei ser a perdida na vida, tentei ser fotógrafa, tentei ser a atriz talentosa... e acabei sendo um pouco de tudo sendo apenas mil tentativas fracassadas de nada, enquanto eu só tentava ser seu orgulho.
Hoje é Natal, e aos 27 anos eu tentei ser a filha perfeita que não se incomoda com o desmazelo. Tentei respirar fundo (como sempre) e erguer a cabeça com um sorriso de quem é independente nesse mundo.
Sou dependente do seu amor e só você não percebe isso.
Desabei em lágrimas como a minha menina de 5 anos que, um dia, te implorou para nunca crescer!!! Ela não cresceu, pai!!!
Ela tem 27 anos, mas ainda é a sua criança.

(Lara Gay)

Doce destino

Era mágico, o teatro.
Era real, o show.
Ela estava ali no meio, fora do palco, como uma bailarina perdida na multidão.
Delicada e embriagada sorrindo para quem quisesse observá-la, na ponta dos pés.
Com a ponta dos dedos toquei naquela criatura. Não podia ser de verdade tanta pintura.
Era.
E eu só sabia o seu nome.
Ironia do destino ou coincidência?
Dias depois.
Lá estava a bailarina, num lugar tão comum para mim e tão estrangeiro para ela, num dia tão banal para ela e tão especial para mim.
Meu telefone tocou.
Aos prantos me embrulhei em seus braços desconhecidos buscando aconchego, e com a pureza de um anjo ela protegeu minha dor e me prometeu sorrisos.
Cumpriu!
Tem cumprido dia após dia.
Me fez acreditar em destino.
E que ele pode ter sabor e nome próprio.
O meu é doce... e tem o nome da bailarina!

(Lara Gay)

Nosso Sempre.

Aquela dose de você que me faltava!

A abstinência obrigatória vivida por ordem do ciúme.

Tantos abraços contidos, palavras engasgadas, olhares desviados.

Pra quê tantos nós se sabemos que nós somos desatados?

Descobrir em você o sorriso acolhedor na mordida que ficou

Na noite que passou

No dia que nasceu

No túnel que fechou

No seu lar que me aqueceu

Me prometa não mais sair de mim?

Nossas feras sendo amigas confirmando o velho elo.

Somos isso, garoto.

Anos de descobertas em cobertas encobertas pela porta nunca aberta

No seu bolso me acomodei pra não nos perder

E não aceito minhas asas sem seu ar me conduzindo

É isso.

Serei seu ombro amigo para o pranto e sou seu riso em qualquer canto

Sua boneca pintada de drama dançando com o nariz de palhaço na cama

Meus versos mais perfeitos inspirados na nossa imperfeição

Uma relação de vidas e mortes cheia de hoje que contaremos (e cantaremos) para sempre...

... não sei se o meu ou o seu sempre...

Mas sempre...

(Lara Gay)

Pra não mais falar de amor...

... porque a leveza desse sentimento pesa mais que o suportável nas mãos da solidão

Nesse vai e vem inacabável de companheiros de corpo quando, na verdade, quem mais procura seu companheiro é a alma.

Caio em buracos e me ergo com a pressa de voar sem nem saber (ainda).

Corro diariamente não para chegar em algum lugar, mas para sair de onde estou. E nem sei o motivo.

Evito escrever, evito parar, evito pensar, evito sentir.

Tudo pra não mais falar de amor.

Pintei uma caixinha cheia de corações azuis e joguei minhas dores e amores ali dentro. Vez ou outra, olho pelo buraquinho lateral que fiz para eles respirarem enquanto tentam se resolver de alguma forma. E quase nunca consigo reconhecer quem é dor e quem é amor.

Nessa rima secular e estúpida que se acompanha eternamente virando clichê de músicas e poemas, eu me proíbo de juntar “amor e dor” em um texto, por isso, corto a tentação aqui!

Pra não mais falar de amor, mudei a trilha sonora da minha rotina, parei de ver comédias românticas e só leio livros de ficção.

Penso em sexo só por prazer, olho belezas sem me apegar e finjo ser fria pra disfarçar.

Tudo inútil.

O danado do amor sempre arruma um jeito de estar presente aonde quer que seja.

Pra não mais falar de amor, resolvi não amar... mas não consegui.

(Lara Gay)

o azul e a violeta

Não só aqui, mas além.

Se completavam.

Muito mais que uma vida.

Eram duas.

Vinham de outras.

Aquele azul sem limites

Aquela violeta sem medos

Era nítida a ligação entre as cores

Era clara a certeza do eterno

As diferenças eram a graça do cotidiano similar

Trocas de roupas

Trocas de olhares

Trocas de histórias

Troca comigo?

Um espinho na violeta

Um buraco em tanto azul

Inexplicável vazio transformado em crença

Submerso no seu “eu”, o azul se escondeu

Revoltada com a revolta, a violeta recolheu

Tanto silêncio na aquarela

Sentimentos perdidos borrados em pincéis

Me tira do poço

Me tira de mim

Muito amor guardado

Só resta o incolor e o pecado

Não se entende que a mágoa está presente

Perdoa a ferida aberta

Não queria estar nesse lugar

Julgam o azul sem sentir sua dor

Condenam a violeta por se permitir sorrir

Ninguém entende nada

Seres humanos vestidos de cores

São luzes apagadas na confusão de duas vidas

Onde vai dar isso tudo?

Em frente

O azul e a violeta

Não importa quando,

Mas é pra sempre.

(Lara Gay)